Nada se pierde Todo se Transforma

Un día un amigo me dijo muy enfático que "todo se transformaba", el amor, la amistad, la vida, la muerte, los sueños, los deseos hasta los gustos y que por lo tanto nada se perdía sino que se transmutaba....pasado un tiempo me encontré de frente o mejor dicho de oído con un cantautor argentino llamado Jorge Drexler y descubrí entre sus temas uno muy particular titulado: "TODO SE TRANFORMA"y sí me di cuenta que mi "amego" no era ni poeta, ni filosofo y menos un profeta mesiánico en potencia.

Con mi desilusión a cuesta que le costaron varias bromas al susodicho me fui dando cuenta como la música ha ido marcando mi vida y como a la vez he ido cambiando , transformando lo que soy pero sin perderme completamente.

Porque no puedo negar que han cambiado mis gustos pero que a la vez estos, han seguido los mismos sentidos. He cambiado también la manera como veo el amor pero sigo creyendo en él y añorándolo. He perdido amistades y he ganado otras pero sigo aprendiendo de ellas como si fuesen mi familia.

Por otra parte, mis sueños que nunca habían sido claros, han empezado a tomar formas y colores; lo que ha logrado una transformación mayor. Mi vida ha ido tomando sentidos impresionantes que me han llevado a negarme hacer cosas que definitivamente no quiero, a dejar de caer bien porque sí, a estar sola, y a crecer....he dejado de ser una niña sin-sustancia.

También me he ido dando cuenta que esa sin-sustancia que tanto me peno durante toda mi adolescencia, haciendome sentir tonta e incapaz, me ha ayudado hoy a tener conciencia de lo que puedo o no puedo hacer...y comprender que como "nada se pierde y todo se transforma" en mi antes no me faltó sustancia, sino que me faltó contención .

Pero ahora la contención y la sustancia me la doy yo porque a pesar de que la niña va en retirada, en el fondo siempre quedará la extraña sensación de haberme saltado momentos de inocencia, en los cuales algunos se dedicaban a soñar e imaginar, mientras yo me dedicaba a pensar en la muerte...

He ahí donde más me he transformado, la muerte ha tenido diferentes matices en mi, he pasado desde el temor de verme sola en el mundo por la muerte de alguien a quien amo, a sentir que morir sería la única manera de encontrar la calma, claramente desde una visión muy cristiana. Pero hoy espero que la muerte cuando venga a saludarme, y pregunte ¿quién soy? yo al contestarle me de cuenta que a pesar de mis transformaciones... no me he perdido.

Muda por opción...sorda sin quererlo.

Nunca he entendido por qué hay cosas que son tan complicadas de decir, por ejemplo a mi me cuesta mucho verbalizar cuando un lugar me parece flaite, o cuando encuentro a alguien muy ordinario... no se si será por mi formación un tanto Socialista que me parece feo decirlo o sentirlo, que incluso me siento discriminadora al verme fuera de lugar, extraña e incomoda, con ciertas personas y lugares. Pero esas situaciones no tiene que ver con un asunto de clase social o poder económico sino con cierto tipo de gente.... o si? no sé. Bueno, ahí esta el punto, no se como explicarlo y puedo estar horas tratando excusar mis palabras o lo que me pasa.

Lo que me conforta es que esto no me pasa solo a mi, se que ha muchos les cuesta verbalizar lo que piensan, como por ejemplo, se y podría jurar que muchos quienes me leen deben haber querido decir más de alguna vez estas palabras: "callate me tienes aburrid@ con las mismas historias de siempre", o apostaría 5 lukas que algunas de ustedes mis bellas ha querido decir también más de una vez: "yaaa y eso fue todo"

Pero al sentirme comprendida en la limitante condición del mudo por opción, también entra a jugar en la garganta la angustia...porque comienzo a recordar cuantas veces no dije lo que quería y me aguante a regañadientes tanta mierda, o me trague por vergüenza tantos sentimientos que a lo mejor podrían haber significado un final más bonito....

Y por otro lado imaginar que no me dijeron quizás cuantas barbaridades que disfrazaron con una simpaticona y cínica sonrisa que luego a mis espaldas eran arcadas (triste espectáculo) ....o lo peor de cuantas hermosas declaraciones fueron privados mis oídos por bocotas tímidas y miedosas que pensaron no ser bien recibidas...

Me desespera esta condición tan humana y común, me desespera porque en este tiempo de ocio obligado por una maldita enfermedad que coicindentemente afecta mi garganta (ando con un nudo brigido en la faringe jijiji) me he puesto a pensar lo que me hubiese gustado escuchar y haber dicho, juegos de pendeja aburrida, sin tele, con dolor de cabeza, cuerpo y de autoestima....

Un juego que pudo traer como resultado lo que yo quería escuchar pero finalmente esas precisas palabras se las trago la vergüenza y mi respuesta super prepara, pensada y estudiada, se quedo en los archivos de mi mente, específicamente en la sección rotulada: "para una mejor ocasión"

Por lo tanto, debo asumir que como muchas veces fui muda por opción seré eternamente sorda sin quererlo.

P.D: claramente se aceptan aportes sobre cosas complicadas de decir ;)

Lo (in) Negable

Muerte por envenenamiento

Subo, subo, subo, subo y en un momento todo se va a negro…

Y Perdida en un manto oscuro, de historias, y dolores ¡OJOOO! que aún no reconozco si son míos, nuestros, de ellas o de ellos… Pierdo la voluntad para pelear, luchar, patalear …y resistir

Me faltó valentía para definir lo mió, para no aceptar todo fácilmente, como siempre. Pero ahora ya no me reconozco… ME ENVENENARON, y no puedo identificar quien logró fundir sus males con los míos y transformarme en uno más del montón.

Sentada miro el blanco eterno que me envuelve, quisiera fundirme con el muro, NO pensar, NO vivir, ¿por qué seguir?, si todo ya se dijo y se vivió antes.

Es la represión la que nos ahoga, es aquella educación la que nos des-genera, es lo heredado lo que nos perturba ////////// CRUCHHHH!!! Ahí caigo y cuestiono mis maneras, mis miedos, mis dioses, mis sueños y mis dolores

Es posible que mi sufrimiento sea producto de dolores heredados y mis miedos transmitidos por generaciones, al igual que esos malditos prejuicios inculcados creadores de la ilusión de un ser humano.

Ya No queda tiempo, para sentarse a pensar si fuimos envenenados, pues la labor terminó. Ahora intento sacarme ese sabor a ficción, limpiando los restos de aquella enredadera que “enseñándome a vivir” se apoderó de mi y me fundió con la nada.

¡Como complican las letras, cuando forman palabras!

La arena cae por las manos


La fragilidad de un segundo, la rapidez de unas palabras, el sulfuró de una discusión, la alegría de unos ojos, la pena del alma…la soledad de un abandono…la angustia de lo no realizado, la conformidad por lo hecho y la plenitud de retozo después de una pasión consumada.
La caricia esperada, la esperanza de un retorno, la nostalgia de lo no vivido, el interés por lo desconocido y el desapego a lo impuesto. La ira causada por la maldad que corta alas, desesperanza por esas mentes chatas y miedo de volverse engranaje de una rueda cortante. Impaciente al termino del proceso reconstructivo de tu cuerpo, de tu alma, de los deseos postergados por la complejización de tu vida que se te EScapa como arena por las manos… necesitas parar o correr?? Ambas cosas te llevan algún lado?? Que quieres o no quieres preguntártelo??
Quieres vivir?
Debes primero sentirte frágil, sulfurada, alegre y abandonada, angustiada, conforme y plena, por sobre todo apasionada. Debes sentir una caricia, la esperanza de un retorno inesperado, Debes vivir lo que no has vivido, romper con lo impuesto, tienes que ganarle a la maldad y reconstruir alas…Y no desesperanzarte por las mentas chatas si no que maravillarte por las pensantes...Se paciente para reconstruirte cada día, proponte sentir y crear, volverte a preguntar una y otra vez que quieres, a donde vas, si paras o corres... Y recoger uno a uno los granos de arena que contienen la simpleza de tu vida que cae todos los día por que olvidas que tienes todo para ser feliz.

¿Estamos Disgustados?

ESOS MALDITOS

Todo es más complicado de lo que unos ilusos piensan, todo es más que criticas sin sentidos y creerse estandarte de la irreverencia, de la verdad, de la diferencia y de lo correctamente trasgresor, eso más patético que creación. Claramente al leer esto esbozaran una sonrisa y se sentirán felices de ser llamados así, totalmente satisfechos de proyectar una vida bizarra, licenciosa, BOHEMIA.

No es difícil encontrarlos, critican a los alienados, por estar insertos en este sistema individualista y ellos se congregan con la necesidad maldita de satisfacer sus egos dictando cátedras y discursos de cómo debería ser el mundo. Entre cerveza y pitos muestran sus verdaderos miedos, pero su discurso sigue ahí, no pueden mostrar debilidad por que son LOS iluminados, talentosos, diferentes y concientes, más que todos, más que los que tienen fe, que los que aman…( o lo que creen que aman) por que para ellos todo es una gran mentira. Llenos de resentimientos, con los demás, DEBEN SABER que ya eso no es nada nuevo.

En la vida, sus discursos quedan en nada despotrican contra el amor, los convencionalismos y los clichés pero están llenos de ellos. Son unos poetas malditos, han leído de todo tienen un bagaje apabullante, pero insatisfechos con sus elementos "consumidos" quieren más y ser más y que los otros sean menos, no tienen amigos sino que respeto por quiénes han leído o conocen más que ellos, algo así como admiración. Sólo con ellos comparten, los demás no valen la pena, ¡hay que matarlos!

Así se pierden personas maravillosas, porque quieren ser como ellos, quieren ser INTELECTUALES, reconocidos en el ámbito, ser concientes, decir siempre algo nuevo, el lado B de todo. Para ellos, no existe una sola manera de mirar algo, siempre existe una segunda vuelta y los problemas de los demás los desmerecen, porque son poco importantes y ellos no tienen tiempo para… cómo es que lo llaman, lo superficial.

Creo que los aborrezco por que compartiendo con ellos te succionan las creencias, te ridiculizan la conciencia, te relativizan los valores, y te destruyen la vida porque se DEBE sufrir en la vida y ser un maldito, agrio, ácido, crítico, despreciable, e infelices.

Pero a pesar de eso yo los miro con cariño, así es mi manera de vivir, ridícula para ellos pero a pesar de que tengo fe, creo en el amor, en las personas, comparto superficialidades, me preocupa lo no importante, tengo en mi la marca de tenerlos constantemente a mi lado y lo agrio se instalo en mi boca, los ácido en mis ojos y paladar, lo critico en la sangre y los despreciable en mis palabras, tanto así, que me veo hoy criticando aquellos que me han dado espació, no cómodo, pero espacio al fin y al cabo, un espacio que hoy me hace infeliz de compartirlo y creo que abandonaré, porque sucumbí a lo tradicional, a lo que me hacia feliz.

Recovecos II

Nadie se dio cuenta, ni si quiera por el olor dulzón y putrefacto que por más de una semana invadió las casas al medio día, en ese verano inolvidable… en esa ciudad infernal.

Era víspera de año nuevo y el que dejábamos atrás había sido plano como todos lo que pasaban por ese pueblito. Nadie esperaba mucho para el próximo, pero las cosas iban a cambiar, especialmente en mi cuadra.

Para nadie fue preocupante no ver a la señora Laura abrir por la mañana su ventana, porque ya nos habíamos acostumbrado a que esa mujer solitaria, desapareciera por semanas sin avisar a nadie, especialmente en tiempos de fiesta.

Además, nadie sentía ni cariño ni simpatía hacia ella. A los niños no le devolvía las pelotas cuando caían en su patio y a nosotros nos acusaba cuando llegábamos tarde o cuando hacíamos fiestas sin permiso. Reclamaba por todo, los ladridos de los perros, por el árbol que ensuciaba su patio, en fin, siempre tenía algo porque molestar, por lo tanto, nadie la extrañaba cuando nos daba una tregua y desaparecía.

Si no fuera por el cholo, mi perro, aún estaría esa vieja sola y putrefacta en su casa sin que nadie la despidiera o la llorara - ya que no hay muerto malo-.

He pensado muchas veces en esa hipocresía y siempre me pregunté su origen. Y siempre llegue a la misma conclusión.

La incertidumbre de si hay alguien allá arriba que este anotando, todos aquellos errores o malas intenciones que cometemos en silencio, ese odio que nos produce satisfacción. No lleva a engañarnos, jugando a ser piadosos, inventando un cariño que nunca sentimos y unas lágrimas que nunca fueron sinceras, para alguien que fue más franco que uno y decidió vivir odiando a viva voz.

Y así fue como actuamos tal artista consagrado, en su funeral, pagado por una hija ausente, que al igual que todos, actuaba. Sus palabras de despedidas eran tan amargas como el recuerdo de esa vez que aquella vieja enajenada, que hora se encuentra descansando en ese cajón, intentó matar a palos al cholo quien ahora la salvó de la soledad de la muerte, mordiendo su mano y trayéndonos un dedo, para mostrarnos que algo le había pasado a esa mujer …